Egy rövidlátó történelemtanár dolgozatírás közben észreveszi, hogy valaki a hátsó padsornál matat. Rögtön felszólítja, hogy feleljen. – Na, fiatalember! Ha már ennyire ráér, mondja meg, mikor adták ki az Aranybullát! – Fogalmam sincs. – Akkor azt legalább tudja, mikor volt…
Edző: Fiúk, ez így nem mehet tovább! Hazai pályán kikapunk, idegenben kikapunk, lassan már a szurkolók is elpártolnak tőlünk! Játékos: Mester, azért ne legyen ennyire borúlátó! Biztosan van valami megoldás! Edző: Hidd el, mindent kipróbáltam! Új taktikát, új felállást, még…
Stewardess: Uram, látom, nagyon ideges! Hozhatok esetleg valamit inni? Utas: Ideges?! Kisasszony, ez a gép úgy rázkódik, hogy már háromszor elbúcsúztam az életemtől! Stewardess: Nyugodjon meg, ez csak egy kis turbulencia! Egy pohár ital biztosan segítene! Utas: Rendben, akkor hozzon…
Bíró: Mondja, vádlott, találkoztunk már valahol? Borzasztóan ismerős az arca! Vádlott: Hát persze, bíró úr! Már vagy tíz éve ismerjük egymást! Bíró: Tényleg? És honnan? Vádlott: Abból az étteremből, ahová rendszeresen jár! Bíró: Á, maga ott pincér? Vádlott: Igen! Én…
Feleség: Ezt nem hiszem el! Ötven botütés egyetlen szabálysértésért?! Férj: Nyugodj meg, drágám! Azt mondták, külföldiként kérhetünk valamit a büntetés előtt. Feleség: Akkor én kérek egy párnát a hátamra! Anyós: Én kettőt kérek! Egyet a hátamra, egyet a fenekemre! Büntetés-végrehajtó:…
Barát: Na, milyen volt a nyaralás? Merre jártatok az asszonnyal? Férfi: Tengerparton voltunk! Életem egyik legjobb nyaralása! Barát: Na mesélj, mit csináltatok egész nap? Férfi: A feleségem betemetett a homokba, aztán kikapart, utána én temettem be őt. Barát: És utána?…
Ügyeletes: Na, mi a helyzet? Kiértetek a bejelentéshez? Rendőr: Igen, egy idős asszony lecsapta a férjét. Ügyeletes: Te jó ég! Mi történt? Rendőr: A férje sáros cipővel rálépett a frissen felmosott padlóra. Ügyeletes: Értem. És az asszonyt letartóztattátok? Rendőr: Még…
Rendőrnő: Jó napot! Miben segíthetek? Feleség: Eltűnt a férjem! Szeretném bejelenteni! Rendőrnő: Rendben, asszonyom. Mondjon róla egy pontos személyleírást! Feleség: Magas, izmos, jóképű, gyengéd természetű, és imádja a gyerekeket! Barátnő: Te megőrültél?! A férjed alacsony, kopasz, pocakos, és állandóan veszekszik!…
Feleség: Elegem van! Te már tényleg semmi mással nem foglalkozol, csak a focival! Férj: Jaj, drágám, most mi bajod? Mindjárt vége a meccsnek! Feleség: Tudod mit? Megismertem valakit, aki végre figyel rám! Összepakoltam, hozzá költözöm! Férj: Várj már egy pillanatot!…
Pszichiáter: Na, Kovács úr, fél éve nem láttam! Miért nem jött vissza a kezelésekre? Beteg: Mert heti kétszer 30 ezret elkérni egy kis beszélgetésért azért elég húzós, doktor úr! Pszichiáter: De hát folyton azt képzelte, hogy valaki bujkál az ágya…