Nagyon nehéz visszafognunk és kontrollálnunk magunkat, amikor valaki istenigazából kihúzza nálunk a gyufát és nagyon idegesek vagyunk rá. Ilyenkor legszívesebben felrobbannánk, és magunkkal vinnénk az adott illetőt is – legalábbis a legtöbben. Vannak azonban olyanok, akik jól tudják, hogy a bosszú hidegen tálalva a legjobb, és ennek megfelelően nem kapkodják el a bosszút, hanem épp ellenkezőleg, jól megtervezik azt.
- Anyám mindig sokat veszekedett a bátyámmal, mert nem akarta kitakarítani a szobáját. Egyszer anyám megelégelte, és készített egy kamu profilt az egyik társkereső alkalmazásban, feltöltött egy csinos lányról készült fotót és beszélgetni kezdett a bátyámmal. Amikor randit szerveztek, a lány azt mondta, hogy szeretne átmenni és az egész estét a bátyámmal tölteni a szobájában. Ennek eredményeként a bolond testvérem fényesre tisztította a szobáját! A nők ravaszsága nem ismer határokat.
- A bátyám egyszer megbántotta a barátnőjét, aki bosszúból letépett minden címkét a konzervdobozokról, amik a szekrényben voltak. Így aztán minden nap tele volt meglepetésekkel, mert sosem lehetett tudni, hogy a chilis babot, a paradicsomszószt, vagy a macskaeledelt nyitja ki az ember. Szórakoztató volt.
- Az egyik őrült szomszédunk minden évben átment kocsival a dísztökön, amit a férjem rakott ki a házunk elé az ősz kezdetének jeleként. Néhány év után a férjem megelégelte, megvásárolta a legnagyobb tököt a boltban, majd kirakta a ház elé és feltöltötte betonnal. Ennek eredménye az lett, hogy a seggfej szomszéd eltörte a kocsija féltengelyét.
- Amikor a pasim megcsalt, nem kezdtem őrjöngeni, helyette inkább készítettem egy vicces játékot:
- A szüleim 20 éve házasok. Ma apám valamivel megbántotta anyámat, és ezért összevesztek. Az éjszakát apám a kanapén alva töltötte, de anyám lement hozzá az éjszaka közepén. Na, nem azért, hogy felébressze és megbeszéljék a dolgot, hanem, hogy ellopja a takaróját és a leghidegebb fokozaton bekapcsolja a légkondicionálót.
- Korábban a Starbucksnál dolgoztam, vezető menedzserként. Egyszer az egyik baristámnak egy nagyon kellemetlen vásárlója volt. Amikor megkérdezte a vásárló nevét, az nagyon furcsán reagált: elkezdte megalázni az alkalmazottamat, bolondnak nevezte és véletlenül sem mondta ki a nevét. Elhívtam az alkalmazottam, és én vettem át a helyét. Elkészítettem az idegesítő vásárló italát, majd 10-15 percen keresztül mások italait osztogattam. Amikor odajött megkérdezni, hogy az a pulton lévő ital az övé-e, csak annyit mondtam: „Nem tudom, nincs név ráírva.”
- Volt egy főnököm, akit utáltam. Egyszer megérezte az irodában pattogtatott kukorica illatát, és kiakadt, mert utálja a szagát. Körülbelül egy hónap múlva vettem egy USB-s illatosítót és feltöltöttem pattogatott kukorica szagú illóolajjal, majd bedugtam a főnök gépének a hátuljába. Fél évig tartott, míg észrevette.
- Valaki rengeteg szemetet dobott ki az út szélén, de szerencsére az egyik borítékon rajta maradt a címe, így a helyi lakosok fogták és visszavitték neki a szemetet:
- A barátom megcsalt, én pedig bosszúból kitaláltam, hogy csináltassunk egyentetoválásokat. Ő ment be tetováltatni először, amíg pedig ő elkészült, én hazamentem.
- A középiskolában történt az eset: minden nap egy zacskó chipset vittem magammal a hátizsákomban, de észrevettem, hogy egyszer gyanúsan gyorsan kezdtek eltűnni belőle a chipsek. Néhány osztálytársam biztos meglátta, hogy hol tartom, és mindig kivették a táskámból, amikor nem figyeltem, bár ezt sosem vallották be. Egyszer chips helyett tűket raktam a zacskóba. Azután a rejtélyes rablások abbamaradtak.
- Ma az óra alatt az egyik fiú (aki az osztály legjobb diákja egyébként) helyesen válaszolt a tanár kérdésére, amiért az egyik lány kockának nevezte őt. A tanár erre így szólt: „Legyél vele kedvesebb, kisasszony. Egy nap még lehet, hogy ő lesz majd a főnököd.” Ekkor az okoska fiú közbeszólt: „Nem valószínű, mivel én nem tervezek gyorséttermet nyitni.”
- Nemrég az egyik buliban összeismerkedtem egy lánnyal, aki meghívott magához a házába. Hihetetlen éjszakánk volt, de másnap reggel közölte, hogy barátja van, és minél hamarabb el kell mennem, mert bármikor beállíthat. Nem igazán érdekelt az egész, de megsajnáltam a barátját, ezért hagytam neki egy kis üzenetet a WC-ülőke alatt, azt remélve, hogy majd észreveszi:
„A lány másnap reggel közölte velem, hogy barátja van. Sajnálom, hogy így kell elmondanom neked, de ha a helyedben lennék, én biztos tudni akarnám. Sajnálom, haver”
- Rajta kaptam a szobatársamat, miközben kibeszél engem a közös ismerőseinknek. Először azt terveztem, hogy elköltözöm és ráhagyom a lakbér fizetését, de aztán váratlanul egy hétre el kellet utaznia, a kocsiját pedig ott hagyta, szóval én minden nap nagy adag madáreledellel szórtam be, hogy csupa szar legyen, mire hazaér.
- Amikor az egyik barátnőm autóbalesetet szenvedett, a barátja vért adott neki. Nem sokkal később a lány megcsalta a srácot, aki miközben erről vitáztak közölte, hogy kéri vissza a vérét, amit neki adott. A lány erre egy doboz tampont vágott a sráchoz és ordította: „havi részletben fogom visszaadni”. Ez volt a legőrültebb és leghihetetlenebb dolog, amit életemben láttam.
- A szomszédom kutyája gyakran átjárt hozzánk végezni a dolgát. Eleinte ez nem okozott problémát, mert mindig átjött összeszedni a kutyaszart, de ez később persze elmúlt, és bárhogy kértem, nem akart jönni. Egyszer úgy döntöttem, hogy megleckéztetem őt, és összegyűjtöm a kutyakakákat, majd átdobom a kertjébe. Ezt azonban nem találtam elég kifinomult bosszúnak, szóval lefeküdtem a feleségével, és három évig viszonyom is volt vele, míg el nem költöztem végül a környékről.
Te hogyan reagálsz, amikor az emberek komoly testi vagy érzelmi fájdalmakat okoznak neked? Visszavágsz, vagy inkább megbocsájtasz és tovább lépsz?
