A gyereknevelés egy csodálatos állapot, amely lehetőséget ad arra, hogy egy olyan emberi lényt hozz világra, aki a legjobb tulajdonságaidat örökölte. Legalábbis, ez lenne az ideális eset, de valljuk be, a valóságban ez ritkán van így. A gyereknevelés ugyanis néha annyira nehéz és bonyolult, mintha egy kutyát próbálnánk megtanítani keringőzni.
Ezt jól tudják azok a szülők is, akik az ideg összeroppanás elől menekülve a Twitteren osztották meg történeteiket és gondolataikat arról, hogy milyen embert próbáló tud lenni a gyereknevelés.
1. Amikor az ember ránéz erre a festményre, azt hinné, hogy biztos valami szörnyűség van abban a levélben, de anyaként elmondhatom, hogy valószínűleg csak egy bevásárlólistát próbál írni az édesanya egy 4 éves gyerek mellett, és már feladta minden reményét, hogy valaha is befejezi.
2. A fiam tudni akarta, hogy milyen volt az élet a 90-es években, úgyhogy kiraktam az út szélén, és elvettem tőle a telefonját.
3. Az 5 éves gyermekem egész reggel egy lábfájás miatt bicegett, és sajnálnám is őt, ha nem egy „róka harapta volna meg a lábát álmában”.
4. A nagymamák olyanok, hogy bármennyit is neveled a gyereked, néhány nap alatt képesek teljesen visszaállítani a benne a gyári beállításokat.
5. Nem vagy igazi szülő, ha még sosem cipelted ki a gyereked egy boltból a hónod alatt, mint egy szörfdeszkát.
6. A gyerekeim még nem jöttek rá, hogy bármennyire is szeretnénk, a feleségemmel igazából nem tudjuk nélkülük elhagyni a házat, hiába tart túl sokáig nekik a készülődés, és egy nagyon sötét nap lesz az, amikor ezt megtudják.
7. A 8 éves gyermekem: Ma is írtam egy könyvet, szerintem ez lett az eddigi legjobb.
Én: Ez nagyszerű kicsim! Netán író akarsz majd lenni, ha felnősz?
Lányom: *sóhajt* Látom, nem figyelsz rám. Mondom könyveket írok. Már író vagyok.
8. Nagyon fontos ébresztőt állítani a gyermeked első iskolai napján, hogy emlékezz rá, fel kell venned őt suli után.
9. 11 éves: Holnap hazahozom a szaxofont az iskolából.
Én: Miért?
11: Hogy gyakoroljam a hangokat.
Én: Úgy érted, hogy a hangjegyeket?
11: Nem, azokat még nem tanultuk.
De jó nekünk.
10. A gyermekeim állóképességi szintje:
– 90 perc biciklizés
– 75 perc ordítva kergetőzés a játszótéren
– 60 perc ugrálás a trambulinon
– 2,5 perc séta egy élelmiszerboltban.
11. A gyerekeim mindig mondják, hogy vicces formájú szendvicseket csomagoljak nekik iskolai reggelinek, és annyira hízelgő, hogy összetévesztenek azzal a fajta anyával, aki ezt tényleg meg tenné a gyerekeiért.
12. Mondtam anyámnak, hogy mennyire ideges vagyok sokszor a gyerekem miatt, aztán emlékeztetett rá, amikor két éves koromban tél közepén lehúztam egy doboz tampont a vécén, és szétfagytak miattam a csövek, úgyhogy most őszintén egy kicsit megkönnyebbülve érzem magam.
13. A lányom azt mondta, hogy egy kicsit gyorsabban kéne mosnom a ruháit, és hogy szebben is összehajtogathatnám őket, amikor beteszem a szekrénybe. Szegénynek halálközeli élményben volt része, és még csak észre se vette.
14. A gyerekemet ma strandra vitték az óvodában, és véletlenül rossz törülközőt küldtek vele haza.
Szóval valamelyik óvodás gyereket ilyen törülközővel küldték el a szülei:
15. A gyermekem őrülten bonyolult szendvicsrendelésének leadásának körülbelül a felénél a Subway-es srác megállított, és megkérdezte tőlem: „Haver, te mire készülsz ezzel a szendviccsel?”
16. Szülőnek lenni egy nagyon őrült dolog. Gyakorlatilag azok az emberek zaklatnak minket nap mint nap, akiket mi teremtettünk.
17. A 6 éves gyerekemmel elmentünk a temetőbe gyertyát gyújtani. Csodálkozva nézte a sírokat, majd így szólt: „Wow! Hogy tudtak ilyen sokan egy helyen meghalni.”
18. Amit én mondok: Lefekvés idő, ideje aludni. Amit a gyerekeim hallanak: Verjétek össze egymást Batman maszkban a folyosó közepén.
