Amikor az ember fiatal, teljesen normális, ha ismerkedik, keresi a kalandokat, olykor pedig akár vad dolgokba is belevág. Így vagy úgy, de megesik, hogy ezek az ismerkedések időnként zátonyra futnak, ez pedig nem egyedi eset, mindenkivel történt már hasonló. Olyan azonban, mint ami az alábbi emberekkel történt, már (szerencsére) jóval ritkábban fordul elő, nekik ugyanis korántsem hétköznapi okaik voltak a szakításra…
1.
“Vacsorázni és mozizni szerettünk volna, de késtem a munkám miatt, ezért útban a moziba gyorsan megálltunk a McDrive-ban egy menüre. Miután befejezte az evést, egyszerűen fogta és kidobta az autóból a szemetet az utcára. Soha nem találkoztam vele ezután.”
2.
“Olyan hosszúak voltak a lábkörmei, hogy kopogott velük a földön, mint a kutyák.”
3.
Mustárt nyomott a sült krumplijára, majd fogta, és a kezével összekeverte az egészet. Ezután egyenként lenyalogatta az ujjairól a mustárt. Sohasem tudtam többé úgy nézni rá, mint egy nőre.
4.
Találkoztam egyszer egy lánnyal, aki olyan hangosan tudott enni, hogy azóta se hallottam hasonlót se. Folyamatosan nyalogatta evés közben a száját, cuppogott, csámcsogott és közben,,hmmmm” hangokat
hallatott. Egy ponton elszakadt nálam a cérna, úgyhogy kimentem a WC-re és soha többet nem mentem vissza. Soha nem csináltam még ehhez hasonlót, de mindenki minket nézett, és nem bírtam már tovább…
5.
Minden alkalommal, amikor ásítottam, valami különös okból kifolyólag úgy gondolta, hogy vicces, ha a retkes-koszos ujját a számba dugja. Nem számít, hol voltunk, bárhol képes volt ezt eljátszani, akkor is, ha előtte a koszos bevásárló kocsit tolta a kezével. Párszor még találkoztunk, azt hittem, hogy ‘kinövi’, de csak nem változott, így végül letiltottam őt mindenhonnan és soha nem találkoztam vele többet.
6.
Azt mondta nekem, hogy,,Mr.Busta a modern zene Da Vinci-je.” Ha Mozartot mond is azonnal szakítunk, de így…mély megvetéssel és szánalommal váltam el tőle, remélem lesz egyszer olyan fejlett az orvostudomány, hogy meggyógyítsák az agyát.
7.
Az első randin hazavittem a csajt, majd magára hagytam, amíg levittem sétáltatni a kutyámat. Ez úgy 5-10 perc lehetett, mire visszaértem a csaj megborotválta magát mindenhol. Ezt onnan tudom, hogy a szőr eldugította a zuhanyzómat, a borotvámon pedig, amivel az arcomat szoktam borotválni, nagy nedves, kunkori szőrszálak
éktelenkedtek. Megkértem őt, hogy menjen haza, mert nem érzem magam jól, és nem is hazudtam sokat, mert majdnem elhánytam magam a látványtól…
8.
Étterembe mentünk vacsorázni, majd mikor mondtam a pincérnek, hogy egy lazacot kérek, a csaj felnevetett, rácsapott az asztalra, és azt mondta: egyek inkább egy hamburgert, mint egy igazi férfi.
Természetesen olyan étteremben voltunk, ahol még csak nem is szolgáltak fel hamburgert, de ez szerintem fel sem tűnt neki, többet nem találkoztunk…
9.
Elmentünk egy kis étterembe a környéken, majd fogta magát és sírva fakadt, amiért nem volt semmi vegán étel. Persze voltak saláták, meg számtalan tésztaféleség, de neki az nem felelt meg. Jó, mondom…nagy hisztik közepette átmentünk egy másik étterembe, ahol meglátta, hogy van cápahús, ezért végül azt rendelt magának…
10.
Nem volt hajlandó semmi mást enni csak csirke nuggets-et sült krumplival. Nem rántott húst vagy grillezett csirkemellet, csak csirke nuggets-et. Egyszer áthívtam magamhoz, és ezt elfelejtve készítettem neki egy nagyon pöpec kis olaszos vacsorát, tényleg nagyon odatettem magam. Erre ő fogta magát, megsértődött és kiugrott a mekibe egy adag nuggets-ért. Ezután az este után többet természetesen nem találkoztunk, van nekem elég gondom enélkül is…
