Jancsi és Jóska a Váci utcán sétálnak, kánikulában. Sörözni volna kedvük, de nem tudnak megegyezni ki fizesse kört. – Tudod mit, végigmegyünk az utcán, s ha látunk olyan nőt, akit már lefektettünk, azt mondjuk „bumm”. Az utca végén megszámoljuk a…
Jön haza egy hosszú útról a gróf úr. Megkérdi az elébe érkező szolgát: – Aztán hogy mentek itthon a dolgok, Miska? – Hát, méltóságos úr, semmi érdekes, csak megdöglött a Lord. – A keservit, a legkedvesebb ebem! Dehát hogy?! –…
Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak. Kérdi az öreg: – Te vagy az, fiam? Nincs válasz. Kikiabál még egyszer: „te vagy az fiam?”. Nincs válasz. Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát. Utána…
Meghal a skót milliomos, de a fia egyetlen könnyet sem ejt érte. A temetés utáni istentisztelet után a sekrestyés körbejár a persellyel, hogy adományokat gyűjtsön jótékony célokra. A milliomos fia ekkor felpattan, és elkezd keservesen sírni. – Mi történt? –…
Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró: – Mondja, mi az üzleti sikerének a titka? – Jó döntések. – És mire alapozza ezeket a jó döntéseket? – Tapasztalat. – És honnan szerzi a tapasztalatot? – Rossz döntésekből. +1 vicc: Egy milliomos…
A tűzoltóságon cseng a telefon, női hang: – Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került. A növények… A diszpécser közbevág: – Elnézést hölgyem, tűz van valahol? A nő folytatja: – … a növények is sokba kerültek. A…
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki: – Lépésem nesztelen, itt állok m*ztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány: – Lépésem nesztelen, itt állok m*ztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán…
Egy házaspár Texasba megy nyaralni. A férj világéletében eredeti cowboycsizmára vágyott, így mikor meglátott egyet kedvező áron, megvette, majd felvette. Otthon a csizmában parádézva odaállt a felesége elé. – Na, látsz valamit rajtam? A felesége végignézett rajta. – Nem, semmit.…
A hálószobában a gyúrós férfi a tükör előtt forgolódva csodálja saját izmos testét, majd odaszól a feleségének: – Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?! Mire a feleség: – Látom, de mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak 4 cm.…
Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra. Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni,…